暗地妖娆

新家地址，在新的一年完全遗弃这里。

 

我所有蓄积的勇气和自尊都要被耗尽了.

看着阿超那么疲惫的脸和那么憔悴的样子,我真的想狠心的走掉.

也许离开我,你会过得好一点.

这也不正是你所希望的么?

我抛开你去追逐其他的幸福,你减少负担的开始自己的生活.

可是我做不到,我真的做不到.

我承认,离不开你.

 

一直告诉自己这不是真的这不是真的

明明你昨天还拥抱了我

却是梦

别人都说,梦是相反的.

 

我已经学会不哭不闹,安静的等待你的裁决

即使我知道你的决定最终还是离开

可是我还是要坚持下去,尽管你认为那是错的

阿超,追逐幸福的人是没有错的.

不是我偏执,不是我倔强

我只是明白自己要的是什么,然后好好的保护它不让它溜走

 

我觉得自己就像一个在纠缠你的怨妇

找各种理由来取悦你,讨好你

以为你会回心转意

没关系的小音,这不是委屈求全

 

因为我不相信你不爱我了

 

他们说,那个男人配不上你,以你的条件可以去找更好的.

他们说,他只是在找借口摆脱你,他已经喜欢上了别人.

他们说,你何必这个样子.

 

够了够了,不用再说这些话来安慰我了.

很多事情我都明白.

配不上你的人是我,是我一直太奢侈的在享受你的关怀和爱

就像有人同我说的,我还是有自知之明的去找个个子同我一般,长得难看些的人交往吧.

就像那天去看你打球,被很多你们院的女生嘲笑了一样.

是我配不上你.

 

换作是从前的我,定是会骄傲的掉头走开,然后想尽各种方法报复你.

可是我已经是个大人了.

我不允许自己的任性和自尊隐没了我的爱情.

 

会好起来的,我会坚持下去.

阿超,快回来吧.

想你想得快没力气了.

 

 

 

 

 

MSN又在我对新家开始感兴趣的时候恢复了。

这一场病生得不浅。我还是暂时的不打算搬回来。

 

又一个七夕，时间总过得太快。上一篇的时候我们还约在七夕见面，喝酒唱歌聊天，多惬意。

而现在我却又成了一个人。

不，还有阿超不是么。

对不起，这个假期我抽了三枝烟。

网吧居然放起了《分手快乐》，那是我们四个人手拉手第一次上台唱的歌，小铁的红色连身裙，老大的彩纹衬衫，我的白色棉布裙子，阿涟的蓝色眼镜，似乎还是那么的熟悉。

OVER，我们真的就那样分开了么？

 

七夕快乐，请记得，七夕快乐。

 

 

润七月，两个七夕。牛郎织女雀桥相会X2，而我和阿超一样的分隔两地。

还好，明天我和那些亲爱的人儿们将在下关相聚。小铁，阿呆，老大，Lily，杨小X，灶盆，兴许还有涟根和老储。

我们又是多久多久没见了。我们兴许已经没有当初那般熟络了。我们或许已经成长为天各一方的孩子。而我们我们，没有理由不再见。

我们可以不用穿校服理直气壮的走进那个云南第三的下关一中，听说小卖部已经易了主，我们不用再因为买学校里昂贵的零食而气得咬牙切齿。不过却开始怀念冰柜里满满的可爱多，只是两块五一只。酸奶味的，我一直在外边买不到。听说学妹们已经搬进了新的公寓，4个人住有卫生间。我不羡慕，我们的4-11多美好，7个女孩子一起说说笑笑，即使阳台不够大卫生间也常常出问题。

我们可以毫无顾虑的进出龙溪路上的任何一家酒吧，不用再像当初那样小心的把校服外套藏在包包里。一米阳光，香格里拉，唐朝，万龙，黑熊，地瓶线，都还开在那条梧桐盛放的街。

我们还可以在新天地K歌到2点半，一大群人声嘶力竭像是群魔乱舞，我们在凌晨安静的街道排成一排，一直走到海边，一直走到天亮。

我们还是那样特例独行的一群人。

亲爱的，明天见。

 

                                                 

                                   

 

回家也有些时日了，直到昨天才去见了朋友。

Ameko去北京了，辣be说的。

是的，我们至今都没有说话，我们谁都没有冰释前嫌。

辣be说何必呢，你们两个都是太放不下自尊了。

是啊，所以我才一再的伤害我身边对我好的人。

跟飞行员还有昆马他们待了一会儿。胡飞飞说王会计又长漂亮了啊。而昆马还是那样一副笑笑的表情喝酒抽烟。辣be帮我点的冰激凌很难吃，我安静的听他们说话。

你过得很好，我也过得很好，那就好。

是该离开的时候了，我跟辣be还有香香一道离开。

听见有人叫我，说多待一会儿。

我回头用力的朝他们摆摆手。

谢谢你们，没有责备也没有恨我。

 

 

我回家了。

是安定承平的口气，是幸福得没有一点杂念的口气。

是的，我终于回到家了。

 

两夜一天的艰苦车程我已经熬过来了，即使双脚浮肿得不堪入目。

110.05元，学生票的空调硬座，西安到昆明，我跟姐姐一起回家。

下了火车就迫不及待赶去长途车站，回家的车3点才有。姐姐还有别的行程，所以我们在拥挤的车站道别。我说姐你自己要小心。姐姐说我好歹在昆明生活了这多年，应该是你自己要小心。

3个小时的等待对于我来说已经微不足道，我听着MP3嚼着泡泡糖看着那本混乱的《逃之夭夭》，很快。

从昆明到我的小镇还有5个小时的车程，我一直在睡觉，或者看着窗外一闪而过的风景。

并不觉得熟悉。

坐在旁边的小妹妹捅捅我问我吃不吃面包，我摇摇头说谢谢。最后她硬给我塞了一块沙琪玛，我翻了半天包包只找到了一只西瓜味的泡泡糖递了过去。我很饿，我只顾着回家忘了要吃饭。我很感动，我和旁边的小妹妹素不相识甚至没说过话。

 

8点半的时候我看见车窗外的爸爸，然后我坐着爸爸的摩托车回家。

妈妈更年轻了，阿狗们还记得我，家里又添了很多奇怪的东西。

小镇还是一尘不变，所以我不用担心会迷路。

妈妈做的饭菜是我做梦都在想念的东西，所以我一个人饱饱的吃了一顿。然后去学校门口的医院清理了一下左脚的伤口。还是很疼。

爸爸给我套了新的被子，妈妈翻出一件漂亮的小吊带说是韩国牌子的呢，特地给你买的。

我的房间还是那么干净，东西还是像我离开时候那样摆放着，ILHAN的海报掉下来了，以前收集的好看的袋子还好好的挂在那里。

回家真好。

 

阿超送我到火车站，我隔着人群以及围栏跟他挥手告别。

我们都不许哭。

宝贝猪，再见。火车开动，阿超发来短信。

我始终没有勇气给他打电话，只是怕自己会忍不住哭了。

阿超，再见。

 

阿超说我在家看着地图，我们一起回家。

阿超说你就要到家了，我也在家想着你。

 

阿超，我们没有相隔天涯海角，你在我心里，每一次呼吸都有你的气味。你在我的日记本里，你在我的相机里，你挂在我的电话上，你戴在我的右手无名指上......

都是你。

 

我们一起回家。

 

我明天晚上就将告别这座城市。

是的，也许我早该在5天前就离开了，却总是有理由一再的停留。

 

姐姐过来旅游，我理所当然的要留下来。我以为我能带她去看最美丽的西安。

原来不知不觉已经对这里有了些许的感情。

大雁塔，曲江海洋世界，陕西历史博物馆，碑林，大唐芙蓉园，东线一日游。还剩一座华山。

这座城市其实很美。

那些古人的遗留物无须我再提起，但大唐芙蓉园却是值得一提的。

水幕电影，真不愧是全球最棒的。我无法用言语形容出那一刻我的惊叹，相机没电了，我只能用我模糊的大脑去纪录它。烟花真的很漂亮，激光很瑰丽，喷泉很到位。下雨了，大家都忘了打伞，裙子湿了也没有关系。

当水柱落下去的时候整个芙蓉园的灯火都亮了起来。

昨天晚上，我们梦回唐朝。

 

脚上起了一个很大的水泡，我看着它一天天长大，并且固执的以为它会自己好起来。

阿超带我去了医院，看着医生用注射器一点一点抽走它里面的液体，居然不会觉得疼。

本就不是什么大事，不用担心。

 

这些天西安一直很热，我的皮肤还是支教时被晒成的古铜色。也许还要一个冬天的时间才能恢复过来吧。

支教的7天我度日如年，每天都在后悔自己要来，然后不同别人多说话，一个人吃苦，想念我的阿超。终于熬过来了，谢天谢地，不用每天重复走来回的2公里山路，不用在别人相互留联系方式的时候悄悄离开，也不用吃那些清淡得没有一点油水的农家乐。

老师对我很好，大三的系学长对我很好，我们调研组的同事们都对我很好。

我会记得，王伟学长给我们买的冰棍。我会记得，组长大叔给我买好吃的，吃肉那天还特别给我分了三块。我会记得，康娟我们晚上去村头上厕所时用手电筒照星星时的幸福。我也会记得，你们自己辛勤工作却容我在农家的沙发上睡着了。我会记得，一年级的小朋友乖乖的跟我上台表演开场节目，很多掌声。我还会记得，回来路上我想上厕所急得要哭了，老师跟司机左说右说，司机才停车让我下去。

这些这些，我都会一直记得。

 

 

明天晚上，我和姐姐就要踏上去成都的列车。开始下一站的旅行。

什么时候回家，我也不知道。

我突然就不那么喜欢旅行了，怎么办。

 

只剩下星期5早上的英语了，那天大家都会陆陆续续的搬离学校。

最后是不是只剩我一个。

我不怕黑，我不怕鬼，我只是害怕一个人。

 

妈妈说社会实践干吗要跑那么远的去，回来随便弄一个也行。

我说反正你20号学校才放假，我早回去了没人给我做饭。

妈妈说那叫你爸带你去上馆子。

那我还不是得照顾阿狗。

妈妈终于同意我去社会实践，但我却开始后悔起来。本还怀着一点侥幸心理说不一定会选上，结果我们宿舍就我被选中了。怎么能这样。

其实我更想回家。

小铁说我们本就是高寒山区长大的孩子，还去实践什么啊。

我越发的后悔起来，我去过我们那最落后的地方，连车都通不到的地方，那里的人民是多么的淳朴呵，他们甚至会到信用社贷款50块钱，然后还不上被人家强行牵走家里的牛和羊。我觉得多么的不可思议，我居然目睹了这样的状况，而很多人还以为我是多么多么的养尊处优。

 

老乡订了8号的票飞回去。所有我认识的老乡都会比我先离开。

小铁2号已经上路了，而口蹄早就在家跟我们炫耀了。

我最后还是一个人走。

爸说一个还是飞回来吧，少受点罪。

而我决绝的要去买一张硬坐的火车票回家，将近40个小时的颠簸，半价下来100多一点。

小铁也是坐着回去，亲爱的，只有我们明白这是为什么。

不用心疼我这个小姑娘，即使我也有点点担心。

 

                                                             

 

 

阿超考完试留在学校陪我，可是他也只能留到7号。

而我9号才能跟着其他人一起去那个传说中的铜川。16号回来，马不停蹄的回家。

我不能让自己多停留一会儿，我怕，就不愿意离开。

我是多么多么的想回家啊，想我的爸爸妈妈狗狗，想我的小铁和219，想亏欠了我的胃半年的美食，想念那里不会让人热得失眠的夜。

妈妈做奶昔的技术想必已经很纯正了吧，爸爸栽种了一阳台的兰花会不会在这样的季节里热得死去，我的老啡和眼镜是不是又老了一点，一小门口的凉粉店还开着吧，而我回去该怎么面对那些被我深深伤害过的朋友......

 

虽然很愤怒的删掉了Ameko的LINK，但还是偶尔的通过别人的连接上去偷偷的看她。很多次想留言说亲爱的，你要好好的。却发现自己已经失去了那样的资格。

Ameko，你知道我很冲动，兴许会因为你一时的不理解而狠狠的伤害你。可是你应该知道，我也不想那样。我从来没怪过你，只是想等你先同我说话。我怕我先开口了你会不理我。

你就要走了啊，去荷兰，多遥远。而我们的关系是不是会成为我们之间最大的遗憾？
我怀念那段日子，每天肚子饿了就会嚷着要你请我吃东西。一次又一次。而你也总找得出理由请我吃东西。这么多年了，我居然居然从来没有请你吃过一次东西。

我怀念那段日子，每天无聊了就给你打电话，然后我们一起去街上晃，总能打发掉那很多很多的时间。你这个假期不回家，我该怎么度过没有你的长假，而我好象忘了，这一切都是我的咎由自取。

是我把你推开的。

亲爱的，对不起。从来没和你说过的话。

现在说是不是已经太迟。

 

就这样吧，我不得不去面对你们，面对分离或者隔阂，抑或是难过。

再见了，我的小王子。

我会开心的过我的假期，因为我爱暑假。

 

 

 

我终于决定来更新了，因为行程有变。我兴许会在这里停留更长的一段时间。

只剩下C语言和英语要考了。高数远没有我想像的难，而线性代数却把我唤回了高中对数学一筹莫展的时代。5个填空题，我的答案居然居然同别人的都不一样。

高考的66分是我的恶梦。而我一直都在重复的做着这个梦。

 

昨天鬼使神差的报了去乡村支教的社会实践。为期十天，食宿车费自理，目的地是陕西一个偏僻的村落。整个会计系只有4个人报名，而我们宿舍就占了3个。

我跟梅婆说，就当是给自己个机会去买bad  boy那个很贵的包包吧。反正去贫困地区待上十天，不能或缺的就是一个大的结实的耐脏的包包。

梅婆赞同。天知道她对那个包包已经垂涎了半个年头了。

而橙子则在担心那个地点的蚊子如何歹毒。

反正是去受苦，这些都是应该准备好去承受的吧。

我，什么苦没吃过。

只是心中突然萌生了一种伟大的感觉。我曾经那么天真的以为凭我的力量可以改变一些什么，我那些泛滥的同情心最后还不是被我白白的挥霍了。

这一次，不一样。

 

昨天是跟阿超在一起3个月的日子。

我们去华清池泡了温泉，还去了一家没去过的店吃饭，然后上网到天黑才回去。

华清池的汤远没有河口温泉好泡，怀念去年夏天学长带着我和小铁去学游泳的日子。

一品轩的东西足够的难吃，我甚至觉得自己的手艺跟那厨师相比绰绰有余。

在网吧打泡泡，发现有些技能是无法被遗忘的。到现在我还是可以自豪的说我是宝藏高手，当然，只局限在宝藏一。

有意义的一天，因为是你同我一起度过。

 

 

放榜的日子，我那些补习的同学都有不错的成绩。

他们又开始新一轮的选择，避免在去年失利的地方再摔跤，或者继续自己的梦想。

希望老大还是一如既往的报上海。去年我们都栽在同一所学校，结果我来了这里老大补习。然后我像那些同样失掉梦想的孩子一样跟老大说：“一定要继续我们的梦想啊，在上海。”

 

 

 

我早该料到这是一部悲伤的电影,前面两个章节幸福的铺陈只是为了让结局更加伤人.

 

 

林秀晶终于等到了雨季,长长的松了一口气.而郑宇成却在扑灭最后一场大火中丧生.消防员留下的求婚戒指,他们两个甜蜜的照片,以及一盒录象带.手语女主播看着录象带里爱人在奄奄一息的时候对着她比划着"我爱你",终于泣不成声.

车太贤这天接到的任务是孙太英要求离开她.作为分手代理的他站在超市门口对着玻璃上自己的影子说,我是太英派来的,她说她找到她爱的人了,希望跟你分手.超市里面美丽的收银台小姐正在忙碌,车太贤默默把伞放在门口,转身走进雨地.他的脸上,泪迹未干.

申敏儿卸去了脸上厚厚的妆,左脸的疤痕那么明显的出现在李基雨面前.这是画家第一次见到这个成天躲在闷热的人偶服下的女孩,她不会说话,她听不见声音,但她美丽.画家终将离去,无论是出国进修还是嫌弃女孩的不够完整.女孩抱着人偶头饰泪流满面,游乐园里的七彩灯光早已在眼泪里模糊了去.

廉晶雅被病痛折磨得死去活来的时候,她看到了儿子为她画的画,眼睛睁开的,很漂亮.她奋力的为儿子吹响了用来在学校门口母亲们指挥交通用的哨子.她亲爱的儿子躲在医院外面放声的哭.不能在妈妈面前哭,那样的话她会难过的.

 

________________________________________________________________

    _____________________________________________________________________

 

这些天实在是很热,42度,没有树,连风都是热的.

躺在床上就开始不停的流汗,然后整夜的失眠.电扇一直开着,即使那点风不足以吹到我们的床上.然后前天,电扇终于忍受不了重负在凌晨的时候坠下.声音巨大,蓝色的叶子被摔得残缺.幸好没有人员伤亡.

可是,没有电扇的日子该怎么过?等到学校找人来修理好的时候应该已经放假了吧.

前些天秋猪给我看了他在丽江拍的相片,梅里雪山,日月同辉,摩挲族的姑娘.猪真是个幸福的人,大理长大的孩子,一直守着云南,现在还留在了丽江工作.我突然就很羡慕,羡慕他能那样的爱着云南.

我很讨厌某些在<南风>或者<花溪>里长篇大论,说她在大理怎么怎么了,又在丽江怎么怎么了的矫情女子.她们天真的以为只要在文章中提到这里就显得她们多么多么的与众不同多么多么的有格调.我觉得她们很可悲,她们只是那类庸俗的价值观受别人导向的人,她们并不热爱这里,她们只是热爱在别人面前夸耀自己到过这里的心情.

这些女子污染了云南的美丽.我的大理,她们来不得.

相反,我更欣赏那些坐在洋人街酒吧大大的木凳子上的外国人.他们安静的吃着PIZZA,微笑着注视着来往的人群.他们是如此的热爱这里,他们会长久的停留下来,甚至不再离开.

因为他们看到了真正的大理.

 

 

大理现在不会太热吧,那是个真正四季如春的地方.而我亲爱的人们,你们在那里可否一切安好?

只有两周我就可以回去了,回去属于我的地方.

我的想念终要从这遥远的西端慢慢收回,然后从南端蔓延过来.

因为我的阿超在这里.

 

 

而我的电脑也只能上网到今天.所以我的道别要来得早一些.

我会到处走走,去看一看那些曾经错过的风景.

然后我会在那个草长莺飞的地方想念你们.

 

再见  :  )